Humor för helgon och syndare

Öppna dörren!

En präst tog en promenad för att besöka några församlingsmedlemmar. Vid ett hus var det uppenbart att någon var hemma men ingen öppnade dörren trots att prästen knackade på flera gånger. Slutligen tog han fram sitt visitkort och skrev "Upp 3:20".

Se, jag står vid dörren och bultar. Om någon hör min röst och öppnar dörren skall jag gå in till honom och äta med honom och han med mig.

Nästa dag dök prästens visitkort upp i församlingens kollektkorg. Nedanför prästens meddelande stod det "1 Mos 3:10".

"Jag hörde dig komma i trädgården och blev rädd, eftersom jag är naken, och så gömde jag mig."

Morgonbön

Käre Gud, så långt har allt gått bra. Jag har inte skvallrat, har inte förlorat humöret, har inte varit girig, arg, elak, självisk eller lat. Och jag är mycket tacksam för det.

Men………..om några minuter, Herre, kommer jag att behöva din hjälp för jag kommer snart att resa mig ur sängen!!!

Dominikansk humor.

En franciskan och en jesuit tvistade om vilken orden som var den bästa. Till slut bad de om ett tecken från Gud. Och en lapp föll ner från himlen med texten:

Mina söner, sluta upp att bråka om såna små saker,

GUD, O.P.

Jesuitisk humor.

Den Helige Dominikus, Franciskus och Ignatius av Loyola färdas tillbaka i tiden till Jesu födelse.

Den Helige Dominikus drabbas av extas när han ser att Ordet inkarneras.

Den Helige Franciskus blir betagen av ödmjukhet när han ser att Gud bli ett hjälplöst barn.

Den Helige Ignatius av Loyola tar Josef och Maria åt sidan och frågar "Har ni funderat på hans utbildning?"

Inget kött på fredagar

En protestantisk man och en katolsk kvinna gifte sig på Nordirland. Efter bröllopet bestämde mannen sig för att konvertera till katolska kyrkan. Han gick till prästen och tog emot undervisning och blev senare upptagen i den katolska kyrkan.

Han hade dock ett problem. Han kunde inte få in i sitt huvud att han nu var katolik och inte längre protestant. Problemet bara växte och en dag gick han till prästen och berättade om det hela. Prästen tog då fram lite heligt vatten och sa, "Du föddes som en protestant och du växte upp som en protestant men nu…och så skvätte han lite heligt vatten över mannen…men nu är du en KATOLIK!"

Nästa fredag gick prästen för att besöka det nygifta paret. Han knackade på och frun öppnade. När han klev in kände han lukten av något som inte ska finnas i ett katolskt hem på en fredag. Han frågade frun var mannen fanns, och hon svarade att han var i köket. Prästen gick in i köket och såg hur mannen hällde en läcker brunsås över en saftig rostbiff och sa , "Du föddes som en ko och du växte upp som en ko men nu…och så skvätte han lite salt på biffen…men nu är du en FISK!"

I bikt båset.

En berusad man ragglar in i en katolsk kyrka och sätter sig i bikt båset utan att säga ett ord.

Den handfallna prästen försöker få hans uppmärksamhet, men mannen säger ingenting.

Prästen knackar till slut tre gånger på väggen i ett sista försök att få mannen att prata.

Slutligen svarar den berusade mannen: "Det är ingen idé att knacka kompis, det finns inget papper här heller."

Visa och berätta.

En lågstadielärare gav klassen uppgiften att "visa och berätta" om något som representerar deras religion.

Det första barnet gick fram och sa, "Jag heter Benjamin och jag är jude och det här är en Davidsstjärna".

Det andra barnet gick fram och sa, "Jag heter Maria och jag är katolik och det här är ett krucifix".

Det tredje barnet gick fram och sa, "Jag heter Tommy och jag är baptist och det här är en hink".

En lektion i god moral

En mamma stekte några pannkakor till sina söner Kalle 5 och Robert 3. Pojkarna började genast gräla om vem som skulle få den första pannkakan. Mamman tog då chansen att lära pojkarna en lektion i god moral. "Om Jesus satt här, så skulle han säga; - Låt min broder få pannkakan, jag kan vänta", sa mamman. Efter en kort stund vänder sig Kalle till sin lillebror och säger, "Robban, du får vara Jesus"!

En död fiskmås

En far gick på stranden med sina barn när den fyra årige sonen sprang till honom och tog hans hand och ledde honom till ett ställe där det låg en död fiskmås i sanden.

"Pappa, vad har hänt med fågeln?" frågade sonen.

"Den dog och for upp till himlen," svarade fadern.

Pojken funderade en stund och sa, "kastade Gud fågeln ner igen?"

En ärlig bordsbön

En kvinna hade bjudit hem några gäster på middag. Vid bordet vände hon sig till sin sex årige dotter och sa, "Skulle du kunna be bordsbönen för oss?"

"Jag vet inte vad jag ska säga," sade dottern.

"Säg bara vad du hör mamma," säga sade kvinnan.

Dottern böjde ner huvudet och sade, "Herre, det här är sista gången som jag bjuder hem de här människorna på middag!"

En större gåva

Under en bröllopsrepetition, gick brudgummen fram till prästen med en ovanligt stor gåva. "Fader, jag ger dig 1000 kronor om du ändrar på vigsellöftena. När det blir min tur, och vi kommer till delen där jag ska lova att älska henne i nöd och lust, och försaka allt annat, och att vara henne trogen för alltid, så uppskattar jag om du ville utelämna den delen".

Han gav prästen pengarna och gick sin väg med nöjda steg.

Bröllopsdagen kom och bruden och brudgummen hade hunnit fram till den delen i ceremonin där löftena ska utbytas. När det blir dags för brudgummens löften så ser prästen honom strängt i ögonen och säger, "Vill du lova att falla på knä inför henne och att lyda alla hennes befallningar och önskningar, samt att servera henne frukost på sängen varje morgon i hela ditt liv, och att du lovar inför Gud allsmäktig att du aldrig mer kommer att se på en annan kvinna, så länge ni båda är i livet"?

Brudgummen svalde och såg sig förvirrat omkring och svarade med ynklig röst, "Ja". Han lutade sig sedan mot prästen och viskade, "Jag trodde vi var överens".

Prästen lägger försiktigt ner 1000 kronor i brudgummens hand och viskar tillbaka, "Ledsen, men din fru gav mig en större gåva".

En djävul till svåger.

Några minuter innan mässan skulle börja satt besökarna i bänkarna och bad.

Plötsligt dök Satan upp och ställde sig längs fram i kyrkan.

Alla började skrika och springa mot huvudingången för att undkomma Den Onde.

Snart var kyrkan tom utom på en äldre man som lugnt satt kvar på sin plats utan att röra sig, synes helt omedveten om att Guds stora fiende var närvarande.

Satan gick fram till mannen och frågade, "Vet du inte vem jag är".

"Visst, helt klart", sa mannen.

"Är du inte rädd för mig?" frågade Satan.

"Nä, inte ett dugg", sa mannen.

"Vet du inte att jag kan döda dig med ett enda ord?" frågade Satan.

"Utan tvekan", svarade mannen, med höjd röst.

"Vet du inte om att jag kan ge dig svåra plågor för all evighet?" frågade Satan.

"Jo då", var det lugna svaret.

"Och du är fortfarande inte rädd?" frågade Satan.

"Nä".

Något förbryllad frågade Satan, "Varför är du inte rädd för mig?"

Mannen svarade lugnt, "Jag har varit gift med din syster i över 48 år".

Att be Gud om en bro

En man bad Gud om en bro över Atlanten. Gud svarade honom med att bron kommer att inkräkta på ekosystemet och störa allt liv i havet. Det kommer att ta lång tid att fullända bron, är du säker på att du vill detta? Eller vill du hellre be om något annat i stället?

Mannen tänkte på saken och frågade, "Hjälp mig att förstå kvinnor bättre".

Gud svarade genast, "Vill du ha två eller en fyra körbanor på bron?"

Bön för döva öron

En liten pojke föll på knä bredvid sin säng hos mor och mormor och bad, "Käre Gud, välsigna mamma och pappa och hela familjen och ge mig en god natt".

Plötsligt tittade han upp och skrek högt, "Och glöm inte att ge mig en cykel på min födelsedag!!"

"Du behöver inte skrika så där", sa mamman, "Gud är inte döv".

"Det vet jag väl", sa pojken, "men mormor är det".

De matade varandra

Mannen talade med Gud om himlen och helvetet. Gud sa då till mannen, "Kom, jag vill visa dig helvetet". De steg in i ett rum där en grupp människor satt runt en stor gryta. Alla var utsvultna och led av undernäring. De höll i var sin sked som nådde till grytan, men varje sked var mycket längre än deras armar, så att de inte nådde med maten till den egna munnen. Lidandet var fruktansvärt.

"Kom, nu vill jag visa dig himlen", sa Gud efter ett tag. De steg in i ett annat rum, identiskt med det första - grytan, människorna, de långa skedarna. Men här var alla glada och mätta i stället.

"Jag förstår inte", sa mannen. "Varför är de glada här medan de lider i det andra rummet som ju var likadant?"

Gud log och sa, "Åh, det är enkelt, här har dom lärt sig att mata varandra".

Den döde rör på sig!

Tre män stod vid Pärleporten och den Helige Petrus kom fram till dem och frågade, "Vad skulle ni vilja höra att era vänner och anhöriga sa om er vid er begravning?"

Den förste mannen svarade, "Jag är en respekterad läkare. Och jag skulle vilja höra någon säga hur många liv som jag har räddat och att jag har gett många människor en andra chans.

Den andre mannen svarade, "Jag är en familjeförsörjare och lärare. Jag skulle vilja höra någon säga vilken fantastisk äkta man och fader jag varit och att jag gjorde en avgörande insats för många unga människor".

Den tredje mannen svarade, "Okej killar, det är fina grejer, men om jag fick chansen skulle jag vilja höra någon säga, "Kolla, han rör på sig!!"

Gott bords skick

Tre missionärer som arbetade på tre olika platser i världen samlades en gång för att jämföra sina resultat.

"Jag har konverterat sjuttiofem procent av alla stam medlemmar", skröt den förste, "och inte nog med det, vi har också byggt en kyrka och en skola".

Den andre missionären ville inte vara sämre, "I mitt område har jag konverterat nittio procent av urinvånarna ", sa han, "och som grädde på moset har vi byggt en kyrka, en skola och ett sjukhus".

De vände sig till den tredje missionären och frågade, "Är du inte rädd för kannibalerna? Har du lyckats övertala dem om att ge upp sina barbariska seder?"

"Åh, det är en lång process", sa den tredje missionären och lyste plötsligt upp och sa, "men jag har lärt dem att använda kniv och gaffel".

Olika fokus

En man gick fram till en franciskan och en jesuit och frågade, "Hur många novenor måste jag läsa för att få en Mercedes?"

Franciskanen frågade, "Vad är en Mercedes?"

Jesuiten frågade, "Vad är en novena?"

En rykande bön

Två jesuitiska noviser ville ta varsin cigarett när dom satt och bad. De bestämde sig för att fråga överordnanden om tillstånd. Den förste fick ett nej till svar. En liten stund senare såg han sin vän sitta och röka och be. "Varför tillät överordnanden dig att röka men inte mig?" frågade han. Vännen svarade, "Därför att du frågade om du fick röka medan du bad, men jag frågade om jag fick be medan jag rökte".

Den magiska lampan

En jesuit, en dominikan och en trappist var strandsatta på en öde ö. De hittade en magisk lampa och efter en diskussion bestämde de sig för att gnida på den. Puff! En ande uppenbarade sig och gav dem tre önskningar! De var mest rättvist om de fick en önskning var tyckte de. Jesuiten sa att han ville undervisa på världens bästa universitet. Puff, så var han borta! Dominikanen önskade att få predika i världens största kyrka. Puff, så var han borta! Då sa trappisten, "Okej, min önskan är redan uppfylld!"

En polis förlorar tålamodet.

Scenen: New York City, en man tänker hoppa från en byggnad. Upp springer en polis med irländsk påbrå. Polisen ropar till mannen, "Hoppa inte! Tänk på din far."

Mannen svarar, "Jag har ingen far, nu hoppar jag".

Polisen går genom en hel lista med anhöriga, moder, broder, syster, etc. Varje gång svarar mannen, "Har ingen, nu hoppar jag".

Desperat ropar polisen, "Hoppa inte! Tänk på den Heliga Jungfrun!"

Mannen svarar, "Vem är det?"

Polisen ropar tillbaka, "Hoppa, protestant! Du blockerar trafiken!"

De menar allvar!

Ett judiskt par hade en son som betedde sig mycket illa. När han blev äldre, blev han relegerad ur alla skolor. I ett sista försök går föräldrarna till den lokala Rabbin, för att be om vägledning. Rabbin svarar föräldrarna att pojken helst ska gå i en katolsk skola. Alldeles chockad frågar fadern, "Är du säker?" Rabbin svarar "Ja, visst". Nästa dag tar föräldrarna med sig pojken till nunnorna i en katolsk skola. De lämnar honom där och går hem och väntar på honom.

En timme går, två timmar går, och lunchtiden går men slutligen vid klockan tre kommer pojken hem och säger, "God eftermiddag far, god eftermiddag mor", och sätter sig vid bordet och gör sina läxor. Pappan är mycket förvånad och frågar pojken varför han stannade i skolan hela dagen och varför han uppför sig så väl. Pojken tittar upp och säger, "Pappa, när ni gick hem sa nunnorna till mig att de inte tolererar några oförskämda pojkar och visade mig runt i skolan. Pappa, dom menar allvar! Dom har naglat fast en jude på ett kors, i varje rum!"

En katolsk jycke

En bonde levde ensam på sitt lantställe med en vallhund som enda sällskap. Efter många år av trogen vänskap dog hunden till slut och bonden gick till församlingsprästen:

"Fader, min kära gamla hund är död. Kan du fira en mässa för honom?"

Fadern svarade, "Jag beklagar verkligen att din hund är död, men jag är ledsen, jag kan inte fira mässan för det stackars djuret…"

Bonden svarade då, "Jag förstår, Fader. Men om jag går till det nya samfundet nedåt gatan i stället….tror du att 5000 kronor är lagom för den tjänsten?"

"Varför sa du inte direkt att hunden var en katolik?!" sa Fadern.

Papegojan som varnade

Efter midnatt bröt sig en inbrottstjuv in i ett hus som han trodde stod tomt. Han trippade över vardagsrummet och plötsligt stelnade han till, när han hörde en röst säga, "Jesus ser dig!"

Det blev åter tyst i huset igen, så tjuven trippade vidare. "Jesus ser dig!" sa rösten igen. Och tjuven stelnade till. Skräckslagen såg han sig omkring en stund, och i ett mörkt hörn såg han en fågelbur och i buren satt en papegoja. Han smög sig fram och frågade papegojan:

"Var det du som sa, "Jesus ser dig?"

"Ja", sa papegojan.

Tjuven pustade ut och frågade, "Vad heter du?"

"Moses", sa papegojan.

"Det var ett dumt namn på en papegoja", sa tjuven. "Vilken idiot gav dig namnet Moses?"

Papegojan svarade, "Samma idiot som gav namnet 'Jesus' till rottweilern".

En benådad busschaufför

En präst och en busschaufför dog och for upp till himlen samtidigt. De kom fram till Pärleporten där den Helige Petrus välkomnade dem. Petrus gjorde tecken åt prästen och de hoppade in i en Jeep. De kör iväg och kliver ut. På platsen fanns 50 hektar med ett böljande landskap av kullar och en liten stuga på toppen av en av kullarna.

Den Helige Petrus vänder sig till prästen och säger "Det här blir ditt i all evighet. En perfekt liten stuga och en förtjusande liten damm, samt en grönskande liten trädgård, plus ett bibliotek full med böcker."

Prästen svarar, "Tack så mycket. Det här ska jag njuta av!" Den Helige Petrus lämnar prästen, går tillbaka till Pärleporten, och vinkar till sig busschauffören.

De hoppar in i en limousin. De kör iväg och kliver ut. På platsen finns 500 hektar mark, med berg, sjöar och floder. Det står ett slott med 200 rum på ett av bergen, och en önskebrunn som uppfyller alla önskningar. Den Helige Petrus säger, "Det här blir ditt i all evighet. Du kan bo i slottet med egna betjänter som lyder minsta lilla vink från dig, och du kan få allt du önskar dig".

Busschauffören ser på Petrus och säger, "Oj, jag kan inte vara nog så tacksam, men varför får jag så mycket mer än prästen?"

Den Helige Petrus skrattar och säger, "Du fick mer själar till himlen! När prästen predikade, föll alla i sömn, men när du körde bussen, då bad människorna!"

Den barmhärtiga samariten?

För inte så länge sen, var det en gammal tysk man som kände skuld för vad han hade gjort, så han bestämde sig för att gå och bikta sig.

Han sa, "Fader, jag har syndat. Jag känner skuld för att jag under andra världskriget gömde en flykting."

Prästen svarade, "Men det är ju ingen synd! Jag skulle inte känna skuld för det om jag var du!"

"Men jag bad honom att betala 50 Mark för varje vecka som han stannade."

Prästen sa, "Nå, det inte var inte det ädlaste sättet, att ta betalt av mannen som du ville rädda - men du räddade hans liv, trots allt, och det är en god gärning. Oroa dig inte för mycket över det, Gud förlåter."

Mannen svarade, "Åh, tack Fader, det lättar mitt samvete. Jag har bara en fråga till - måste jag berätta för honom att kriget är slut?"

Gud vaktar äpplena!

Barnen radade upp sig för att äta lunch i matsalen i en katolsk grundskola. I ena änden av långbordet stod en stor korg med äpplen. En nunna fäste en post-it lapp på ett av äpplena med texten: "Ta bara ETT äpple. Gud ser dig!"
I andra änden av långbordet stod en stor skål med goda chokladkakor. Ett litet barn hade skrivit en lapp: "Ta så mycket ni vill. Gud vaktar äpplena!"

Vatten blir till vin

En irländsk präst kör iväg mot Dublin i sin bil men blir snart stoppad av en polis för fortkörning. Polisen tycker att prästen luktar alkohol och ser att det ligger en tom vinflaska på bil golvet. Han frågar, "Fader, har du druckit?" "Bara vatten", sa prästen, med korsade fingrar bakom ryggen. Polisen frågar, "Och varför luktar du alkohol?" Prästen ser ner på flaskan och säger, "Gode Gud! Han har gjort det igen!"

Religionsdialog

En katolsk präst och en judisk rabbi sitter brevid varandra under en bussfärd. Efter en lång stund av tvekan börjar de prata med varandra. De pratade om allt mellan fotboll och väder men plötsligt vänder sig prästen mot rabbin och säger att han tycker det är konstigt att du inte får äta griskött, och frågade om han någonsin smakat på fläsk.

Rabbin svarade, "Jo, när jag var liten smakade jag faktiskt på en bit bacon".

"Hur var det då?" frågade prästen.

Rabbin svarade, "Inte alls så gott som sex".

Inte igenkänd

En medelålders kvinna får en hjärtattack och förs till sjukhuset. På operationsbordet får hon en "nära döden upplevelse". Under upplevelsen ser hon Gud och frågar om detta är slutet för henne. Gud säger att hon har minst 30-40 år kvar att leva.

När hon återhämtat sig efter operationen, bestämmer hon sig för att stanna på sjukhuset och göra en ansiktslyftning, en läppförstoring, en bröstförstoring och en fettsugning. Hon låter även färga om sitt hår. Hon tycker att hon kan kosta på sig lite skönhet, när hon ändå har 30-40 år kvar

Efter den sista skönhetsoperationen går hon ut ur sjukhuset, men blir överkörd av en ambulans och dör.

Hon står åter inför Gud och frågar, "Jag tyckte du sa att jag hade 30-40 år kvar?"

Gud svarar, "Ledsen, men jag kände inte igen dig".

Goda och dåliga nyheter

Under en påvlig audiens, går en affärsman fram till påven och ger honom ett anbud: Om du ändrar på den sista frasen i Fader Vår, från "vårt dagliga bröd", till "vår dagliga kyckling", så kommer Vår Dagliga Kyckling att donera 10 miljoner euro till katolsk hjälpverksamhet. Påven nekade bestämt.

Två veckor senare besöker mannen påven igen. Nu, med ett anbud på 50 miljoner euro. Påven nekar åter bestämt.

En månad senare erbjuder mannen 100 miljoner euro, och påven accepterar budet. I ett möte för kardinaler, förkunnar påven sitt beslut med sättet, goda nyheter/dåliga nyheter. Den goda nyheten är…att vi har fått 100 miljoner euro till välgörenhet.

Den dåliga nyheten är att vi har förlorat vår huvudsponsor, "Dagliga Bröd".

Botgöring

Den nya prästen blev nervös av att höra folk bikta sig, så han frågar en äldre präst om att sitta med honom i biktbåset. Den nya prästen hinner lyssna på några biktande, när den äldre prästen ber honom kliva ur får några goda råd.

Den äldre prästen föreslår; "Lägg armarna i kors över bröstet och dra pekfingret över hakan".

Den nya prästen prövar detta men blir snart tillrättavisad av den äldre prästen som föreslår honom; "Säg saker som, hm…jag förstår, ja, fortsätt, jag förstår och hur kändes det?"

Den nya prästen prövar detta ett tag, när den äldre prästen frågar, "Nå, tror du inte att det är ett bättre sätt, än att slå sig för knäna och säga, 'Äh, lägga av! Vad hände sen?"

Två präster åker fast för fortkörning

Två präster sitter på en motorcykel och kör väldigt fort. En polisman stoppar dem och säger, "Vad tror ni att ni gör. Tänk om det händer en olycka?"

Prästerna svarar, "Oroa dig inte, Jesus är med oss".

Polismannen säger, "I så fall måste jag bötfälla er. Det är inte tillåtet att sitta tre på en motorcykel".

Det pressade lövet

En liten pojke öppnade en stor familjebibel. Han bläddrade nyfiket över sidorna när någonting föll ut ur bibeln. Han plockade upp det och tittade noga på ett pressat gammalt löv.

"Mamma, titta vad jag hittade!" ropade pojken.

"Vad har du där, lilla hjärtat?" frågade mamman.

Med en häpen röst sa pojken, "Det är Adams byxor!"

En förlorad mässa

En nybliven präst var så nervös inför sin första mässa att han knappt kunde tala. Efter mässan frågade han monsignoren hur det hela hade gått. Monsignoren svarade, "När jag ska predika, så lägger jag ett glas med vodka brevid vattenglaset på predikstolen och smakar lite om jag blir nervös".

Nästa söndag gjorde han som monsignoren hade sagt. I början av mässan blev han nervös, och tog en sup. Han fortsatte, och predikan blev eldig medan han tog sig några supar. Efter mässan gick han upp till sitt rum men såg följande lapp som satt fast på dörren:

1. Smutta bara på vodkan, sup inte.

2. Det finns tio budord, inte tolv.

3. Det var tolv lärjungar, inte tio.

4. Jesus blir konsekrerad, inte koncentrerad.

5. David besegrade Goliat, han slog inte skiten ur honom.

6. Vi säger inte, "ett stort T", om korset.

7. När Jesus bröt brödet under den sista måltiden sa han, "Tag och ät, ty detta är min kropp", han sa inte, "Ät mig!"

8. Jungfru Maria kallas inte, "flickan med barnet".

9. Den vanliga bordsbönen är inte, "hubbi-dubbi-lubb, tack för vårt krubb. Ja Gud!"

10. Nästa söndag blir det en godis-dragnings tävling hos S:t Peters, inte en "peter-dragnings tävling hos S:t Godis".

Två giriga bröder

Det var en gång två giriga bröder. De var rika men de gömde pengarna för allmänheten på ett skatteparadis. De gick båda i samma kyrka och såg ut att vara fromma katoliker. En dag gick deras präst i pension och en ny kom in. Den nya prästen kunde genomskåda de båda bröderna. Han var också vältalig och höll sig till sanningen. Kyrkan började växa i antal medlemmar och man höll en insamling för att bygga ut församlingen.

Plötsligt, dog den ena av bröderna. Den andre brodern sökte upp prästen dagen före begravningen och gav honom en check med en stor summa som räckte till att förverkliga församlingens byggplaner.

"Jag har bara ett villkor", sa han. "Vid min brors begravning ska du säga att han var ett helgon". Prästen gav sitt ord och tog emot checken.

Begravningsdagen kom och prästen sa, "Han var en girig man, han bedrog sin fru, han utnyttjade sin familj, svindlade sina vänner och dom fattiga…" prästen fortsatte i samma spår en liten stund och avslutade med: "Men jämfört med sin broder var han ett helgon".

Doplöften

Efter dopet av sin lillebror, satt lille Johan i baksätet och putade med läpparna hela vägen hem. Pappan frågade honom tre gånger vad som var fel. Slutligen svarade pojken, "Den där prästen sa, att vi skulle fostras upp i ett kristet hem, men jag vill ju helst stanna med er".

Behov av reparation

Det var en gammal präst som tröttnade på att medlemmarna i församlingen alltid biktade sig för otrohet. En söndag, sa han från sin predikstol, "Om jag bara hör en till bikta sig för otrohet, då slutar jag!"

Alla tyckte om den gamle prästen, så dom hittade på ett "kodord". När någon hade varit otrogen, skulle den säga att man hade fallit. Det verkade få prästen på bättre humör och tiden gick, när han slutligen dog i gammal ålder.

Efter en vecka anlände en ny präst till församlingen, han besökte borgmästaren och verkade mycket bekymrad. Prästen sa, "Ni måste göra något åt trottoarerna i denna stad. När folk kommer för att bikta sig säger dom nästan alltid att dom har fallit".

Borgmästaren började skratta, och förstod att ingen hade berättat för honom om "kodordet". Innan han hann förklara sig, viftade prästen med ett anklagande finger åt borgmästaren och sa, "Jag vet inte vad du skrattar åt, men din fru föll tre gånger den här veckan".

Bakfull i kyrkan

En man håller på att nyktra till från kvällen innan och deltar i söndags mässan, men tycker den är långtråkig. Han känner sig bakfull och trött och tar sig en tupplur.

Prästen, som har lagt märke till honom hela tiden och sett att han är bakfull, är irriterad. I slutet av mässan, vill prästen statuera ett exempel för honom.

Han säger till församlingen, "Alla som vill ha en plats i himlen, vänligen, stå upp".

Alla reser på sig, utom den sovande mannen.

Prästen ber församlingen att sätta sig och vänder sig nu till den sovande mannen och säger med en hög röst, "Och de som vill hamna i helvetet, STÅ UPP!"

Den trötte mannen, som bara uppfattar den sista delen, reser sig upp lite groggy och ser att det bara är han och prästen som står upp i församlingen.

Aningen förvirrad och något generad säger han, "Jag vet inte vad vi röstar om här, Fader, men det ser ut som om det bara är du och jag som står för det".

En nunna diskuterar alkohol

Anton satt en dag utanför den lokala puben och njöt av en stillsam öl, när plötsligt en nunna dyker upp vid bordet och börjar fördöma allt drickande.

"Du borde skämmas över dig själv, unge man!" Det är en stor synd att dricka!" "Alkohol är djävulens blod!"

Anton blir smått förargad och går på offensiven.

"Hur vet du det, syster?"

"Min abedissa har sagt så".

"Men har du aldrig tagit en drink själv? Hur kan du vara så säker på att du har rätt?"

"Var inte löjlig - klart att jag aldrig har tagit alkohol".

"Låt mig få bjuda på en drink - om du efteråt skulle tycka att det ondskefullt, då slutar jag dricka för alltid".

"Hur skulle det se ut om jag, en nunna, satt utanför den här puben och drack alkohol?!"

"Jag ber bartendern att hälla det i en kaffekopp - då är det ingen som vet".

Nunnan går motvilligt med på det, och Anton kliver in i baren.

"En öl till för mig, och en trea vodka", han sänker rösten och säger, "… kan du hälla vodkan i en kaffekopp, så är du snäll?"

Bartendern: "Åh nej, är det den berusade nunnan igen?"

Motorstopp

En präst och en nunna är på väg hem från en biltur när motorn lägger av. De kan inte laga felet, så de beslutar sig för att ta in på ett motell över natten. Det enda hotellet i staden har bara ett rum ledigt.

Prästen säger, "Syster, jag tror att Herren inte har något emot om vi, under dessa förhållanden, delar på ett rum. Jag sover på soffan och du får ta sängen".

Dom bäddar upp varsin del av rummet och lägger sig för att sova.

Tio minuter senare…

"Fader, jag fryser", säger nunnan.

"Okej, jag hämtar en filt åt dig", säger prästen.

Tio minuter senare…

"Fader, jag fryser fortfarande. Jag tror inte att Herren skulle ha något emot om vi betedde oss som ett äkta par, bara för denna natt ", säger nunnan.

Prästen svarar, "Du har nog rätt…kliv upp och hämta din egen filt".

En präst berättar en rolig historia

En präst, som hade ett sämre sinne för humor, besökte en dag en konferens som skulle uppmuntra och rusta upp prästerna för deras uppdrag.

Bland talarna fanns flera välkända och dynamiska talare. En av dem klev orädd upp och ställde sig vid predikstolen och stal publikens uppmärksamhet och sade, "De bästa åren i mitt liv tillbringade jag i armarna på en kvinna som inte var min fru!" Publiken blev chockad! Men han följde upp med att säga, "…Och den kvinnan var min egen mor!" Publiken brast ut i skratt och han gav dem resten av sitt tal som flöt på rätt så bra.

Nästa vecka, bestämde sig prästen för att ge det där skämtet ett försök, och prova det i sin predikan. När han närmade sig predikstolen, en solig söndag, försökte han att återskapa skämtet i minnet, men det var lite suddigt för honom.

Han greppade mikrofonen och sa med hög röst, "De bästa åren av mitt liv tillbringade jag i armarna på en kvinna som inte var min fru!" Församlingen andades in all luft som fanns i lokalen och stirrade häpet på prästen. Han stod stilla i nästan 10 sekunder, alldeles tyst, och försökte minnas den andra delen av skämtet, när han plötsligt sa, "…men jag kan inte minnas vem hon var!"

En religiöst dresserad häst

En man var vilse i öknen och irrade omkring i två veckor när han till slut såg ett hus för en missionär. Han kryper fram till huset och kollapsar vid dörren. Missionären hittar honom och ger honom vård. Mannen återfår hälsan om mår snart bättre men han frågar efter vägen till närmaste stad. På vägen ut får han syn på en häst. Han går tillbaka till missionären och frågar, "Kan jag få låna din häst och lämna den tillbaka när jag når staden?"

Missionären svarar, "Visst, men det är en speciell sak med den där hästen. Du måste säga 'Tack Gud' när den ska gå och 'Amen' när den ska stanna".

Utan särskild uppmärksamhet svarar mannen, "Visst, okej".

Han går fram till hästen och kliver upp och säger, "Tack Gud" och hästen börjar gå. Han säger, "Tack Gud, Tack Gud" och hästen börjar trava. Mannen är sig nöjd och säger, "Tack Gud, Tack Gud, Tack Gud" och hästen galopperar iväg med en rasande fart. Snart ser han ett stup framför sig och gör allt för att få stopp på hästen.

"Ptroo, stopp, stanna!!!"

Tills slut minns han, "Amen!!"

Hästen tvärstannar, bara fyra centimeter från stupet. Mannen lutar sig tillbaka, pustar ut och säger, "Tack Gud!"

Två bråkiga bröder

Ett par hade två bråkiga söner, 8 och 10 år. De hamnade alltid i trubbel och föräldrarna visste att om något hände på stan, så fick deras söner alltid skulden. Pojkarnas mamma fick höra att en präst i stan var bra på att disciplinera bråkiga barn, så hon frågade om han ville prata med pojkarna. Prästen tackade ja och bad att få träffa dem en i taget. Så, mamman skickade först iväg hennes 8-årige son.

Prästen, som var storväxt och hade en mullrande kraftig röst, satte ner den unga pojken och frågade strängt, "Var är Gud?"

Pojken tappade hakan, men gav inget svar, utan bara satt där med en gapande mun.

Prästen upprepade frågan, "Var är Gud?"

Pojken gav inget svar, utan satt där med gapande mun och nu med ögon stora som golfbollar.

Prästen höjde då rösten och viftade med pekfingret mot pojken och vrålade, "Var är Gud!?"

Pojken skrek till och rusade ut från rummet. Vettskrämd sprang direkt hem och kastade sig i sängen och smällde igen dörren bakom sig.

När den äldre brodern, som fann honom gömd under täcket, och frågade, "Vad hände?"

Den lilla pojken kippade efter andan och sa, "Nu ligger vi riktigt RISIGT till! Gud är borta, och dom tror vi har gjort det!"

Fel e-post adress

En man lämnade Stockholm en grå kall januaridag och flög på semester till Kanarieöarna. Frun, som var på affärsresa, skulle möta mannen på hotellet nästa dag. När mannen tog in på hotellet ville han skicka ett e-post till sin fru.

Han skrev hennes e-post adress, men missade en bokstav, och brevet skickades i stället till en änka som hade förlorat sin man dagen innan. När änkan läste sin e-post gav hon till ett skräckslaget skrik och föll ner på golvet avsvimmad.

Hennes familj rusade in i rummet och läste på skärmen:

"Kära fru, har just kommit hit. Allt är ordnat för din ankomst i morgon.

P.S. Det är väldigt hett här nere".